第8章（2 / 2）

“咱这可能不行，上次我和勇去咱这儿的东区医院，是个年轻大夫，他说让勇做个b超，做完以后给他看，他说里面有水，然后说把水一抽就行了，我当时就觉得不对劲，就问他抽完以后就好了？那大夫说抽完能好点，我就说这样不行吧，人家那大夫给我说，那你看，你想抽就抽，不想抽就不抽，话还没说完就着急下班，我又不懂，我哪知道抽还是不抽。”母亲有些生气的跟大伙叙述着。

“你看这是个啥大夫，说的啥狗屁话，咱要懂还用得着去医院。”奶奶也气愤的说。

“现在这有些年轻大夫根本就不管这些，上班跟完成任务一样。”姑妈对奶奶说。

“不过今天去的这家医院，人家这是个老大夫，就看的可细了，把我叫到办公室，拿着勇的片子，给我说的可明白，哪有问题，哪没有问题，都给我指的说清了，还安慰我说这病能治好。”母亲在说到最后这句话的时候看了我一眼。

我全然没有参与他们的谈话，也不知道要说什么，反正也说不出什么结果。说的再多也都只是那件事而已，不过他们现在讨论的重点是要不要去大城市，还是说就留在我们这里治疗。

从小到大，直到昨天，我都没有觉得看病会是件这么复杂的事情。平时生病了，就是吃药，顶多也就是在街上的诊所挂几天吊针，一切就都好了。哪会想到，居然自己生长的城市治愈不了自己的病，而非得要去大城市，大医院去接受住院治疗，这些都是我原来未曾经历或能够想象到的事情。不过从今天早上那位很有爱心的医生给我看过之后，那些以前和我扯不上半点关系的事情，都纷纷的黏了过来。人总是这样的，永远是有嘴说别人，没嘴说自己。那件事不发生在自己身上，自己能有各种各样的说法。可一旦真的那些你想都没想过的事情突然的发生在自己身上，那时身上的重量，你真的没办法放松下来。面对你不愿意相信的明天，那种未知最让人折磨。

吃饭的时候，姑妈不断的在说我，你傻的很，不舒服也不早点说，后来严重了也不找大夫看。我也就傻笑回应她，因为我现在心里也没想明白这是怎么一回事。姑妈一直很关爱我，特别是我小的时候，姑妈来家里，我们坐在院子里的板凳上，她总会要用火柴棒给我掏耳朵。我感觉，人与人之间的感情都是需要时间和经历来建立的。爱情，可以一见倾心，友情，可以一见如故，亲情，则不是一蹴而就的，我以为。

其实长大以后，一年三百多天的日子里，我最不想经历的就是过年那几天。那期间家里会来很多一年只见一次面的亲戚，我总会糊涂该怎样准确的称呼对方，当然我也没有常把这件事放在心上。小时候，因为红包的诱惑，再怎么别扭，也会不要脸的去亲近人。可是当一个你一年只见他一次面，又不是很熟的亲人，忽然在你耳边说出“你是在叫我还是在叫钱啊？”不管他当时是否只是在开玩笑，可我当时，不知道，真的就想马上消失在这里。

虽然一年只见一次，可也过了这么多年了，算起来也都有几十次了。不过我与他们很多人总归是亲近不起来，这多半也是我自己的原因。我不擅社交，也不喜欢社交，尤其是不常往来的人。其实也有一部分是出于自己内心的一点自卑，总觉的别人都那样好，而自己却毫无闪光点。就好像自己和他们不是一个世界的人，我自知够不着他们，心里也不想着去够。我原先也有试着去尝试变成他们喜欢的那样的人，可再怎么，终究也做的不好，毕竟是在和自己内心作斗争，在勉强自己去说那些自己平时根本不会说的那些话，做那些自己平时不喜欢做的事。慢慢的，我不再勉强自己了，我用沉默为自己遮挡。慢慢的，他们也对我失去了兴趣。渐渐地，他们不再想懂你。渐渐地，我的沉默成为了他们眼中的标签。其实在我心里，并不是因为反感故意去冷漠他们，反而是很尊敬他们的，觉得他们好多人都很厉害，而自己却太无用，所以就这样吧，用沉默来遮挡，用冷漠来伪装。

我不知道姑妈是怎么以为我的，可我在姑妈跟前的时候，是相对自在的，能轻松的。其实我长大以后和姑妈的互动也不像小时候那般亲密了，可是那份轻松却一直存在。我也知道自己挺无用的，在她面前，我不用去猜测她会怎样看我，我心底的那点自卑也不会常常被唤醒。我吃完饭，姑妈过来坐在我身边对我说：“勇，以后可不敢再这样了，有什么问题就要早点说，不敢拖着，你看你，傻子一样，都这严重了，你也不知道疼。

“嗯，我知道了，我真的是没想到。”我看着姑妈，笑了笑。

姐姐还是那样一副天不怕地不怕的模样，笑着对我说：“也不是什么大病，别害怕，别哭鼻子啊。”

“你真是时刻忘不了欺负我。”我瞪了姐姐一眼，大家伙也都跟着笑了起来，之后大家又说了会儿话。

姑妈，姐姐，姐夫走后，我和奶奶，爸爸和妈妈坐在一起看了会电视，我们就只是坐在一起看电视，并没有再交流谈论什么。十点多的时候，我回房间休息了。其实平时也没有这么早的睡，只是突然感觉今晚的气氛有点怪怪的。我猜我们彼此心里肯定都有很多话，只是我们家人之间真的不擅长把彼此内心最深处的情感拿出来交流，只是默默的注视着，默默的盼望着，默默的陪着。而我也必须平静的面对这一切，因为我不想爱我的人看到我的软弱，不想我的软弱再去刺痛他们。