对不起啊还要请假，今天太忙了（2 / 2）

你会尽你所能的帮他，</p>

不会计较谁又欠了谁。</p>

男女朋友吃醋了，</p>

你会安抚他们你和他只是朋友，</p>

但你心中会有那么一丝的不确定。</p>

每个人这辈子，</p>

心中都有过这么一个特别的朋友，</p>

很矛盾的行为。</p>

一开始你不甘心只做朋友的，</p>

但久了，突然发现这样最好。</p>

你宁愿这样关心他，</p>

总好过你们在一起而有天会分手。</p>

你宁愿做他的朋友，</p>

彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。</p>

特别是这样，</p>

你还是知道，</p>

他永远会关心你的。</p>

做不成男女朋友，</p>

当他那个特别的朋友，</p>

有什么不好呢？</p>

你心中的这个特别的朋友，是谁呢？</p>

很多的感情，</p>

都因为一厢情愿，</p>

最后连朋友都当不成了</p>

常常觉得惋惜，</p>

可惜一些本来很好的友情</p>

最后却因为对方的一句喜欢你，</p>

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，</p>

这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。</p>

因为这就像是一场赌注，</p>

表白了之后不是成了男女朋友，</p>

要不就连朋友都当不成了。</p>

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，</p>

你们还可以是朋友，但却已经不如从前的</p>

愛一個人不一定要擁有，看著他（她）幸福也是你對他（她）的愛</p>

农历3月13，这注定成为一个我永远无法忘却的日子，因为你，一些数字被赋予了特殊的意义，你的生日，而且是18岁生日，如果我们还在一起，我现在应该是在你身边，牵着你的手，或拥着你在怀，这些文字，我思量了太久，到如今才敢动手去写。</p>

和你是怎样认识的，至今历历在目，因为游戏里认识你同父异母的弟弟，才认识了你，这份从游戏里开始的感情，最终还是结束在游戏，从哪里开始，便结束在哪里，一场游戏一场无法释怀的梦。</p>

开始的时候太热烈，直接让你做我的女朋友，你就这样答应我。09年的元旦我没有回家，第一次和你通话，躲在寝室的厕所里，由于紧张而颤抖的声音，听着那边你带着广东口音的普通话，冷静不失热情，嫩嫩的声音，有些调皮，有些对我的故意刁难，第一次通话，只是持续了两分钟，就这样我们开始了持续一年半的感情，持续了一年半的电话，分分合合，我以为我们可以坚持到最后，一个月前还是决定放开手让你走，一个月后重新去想念你，回忆过去的甜蜜和伤痛，你已经走的太远，远远逃离了我的视线。</p>

09年，一个同样下着雪的武汉，刚开始的热烈恋情，每天都超过三个时的电话，和你认识以前，我一定是寂寞的，太难适应一个新环境，刚来到大学，这个陌生的地方，花了整整半年，一直控制不了去想家，一直感觉到莫名的不安和恐慌，想念故乡的八月的稻香，想念母亲亲手为我熬的排骨汤，想念故乡初冬早晨家乡田野的寂寥和霜降。甚至夜夜的噩梦，我太需要一份温暖，于是选择了这份分隔两地的爱情，用一种杯水车薪的方式温暖着我的心。、</p>

我是爱好写字的，遗传与母亲的多愁善感，和父亲骨子里的悲伤，任何时候总会察觉到别人无法察觉到的东西，至少我是这样想的，我害怕下雨，每次下雨的时候，望着到处的水渍和昏暗的天空，雨浸到我的内心，我就会害怕，害怕让那些雨水沾湿自己，就像有过旧伤的中年人，遇到天气潮湿的时候便会疼痛，害怕晴天白日，因为我觉得过强的光线会把我照射透明，然后把我内心深处属于我的各种想法揭发而出，让周围的人看到，看到我的卑微，嘲笑我，看低我，这样的男生应该是很难去爱的吧，我想。在每次电话中听到你低声呜咽的时候，我都会痛恨自己性格中的卑微，我会用文字记载属于我们两的爱情，这样的日记，如果我坚持了，那么现在应该有厚厚的几本书了。</p>

我在武汉，你在四季如春的广州中山，分隔两地，网恋和异地恋双重性质让这份爱情异于身边所有人的爱情，你一直嗔怪与我的各种做事的方式令你不满，而由生许多的误会，现在想来，真的是所有异地恋的双方都会遇到的，确定恋人关系的第一天我就给你了我的班长的事情，他和她的女朋友像坚持马拉松一样，坚持着他的感情，虽然是异地恋，但他们的甜蜜却超过了所有我认识的双方在一起的情侣，你经常问我，我们能不能走到最后，我能，只要你愿意和我一样的付出，并且给你背几首情诗，你在还是信任我的时候一直同意我的话，我想象着你在那边鸡啄米似的头赞同，到最后你失去了对我的信任，只是冷漠地回答呵呵，‘呵呵’，让我如落深渊般的失落。</p>

现在，我失去了你，再也没有一个人愿意听我发牢骚，再也没有一个人深夜十一准时给我发信息，或者打我电话晚安，我要考试了。却收不到属于你的鼓励我的短信，我受委屈了，或者生活遇到了不顺，没有谁能像你那样安静地听着我抱怨，然后很大气地；乖老公，别生气了，我帮你骂他们。如果我知道你的忍耐终究是有限的，我是不会那样地和其他人在你面前明目张胆地暧昧，直到你终于有一天忍受不了，在一个月前断除了所有和我的来往。</p>

那个11个数字的一串号码，再也拨不通，我如石沉大海地源源不断的短信始终没有回执，QQ上属于你的那一个分组，永远是显示着刺眼的0，你把我的号码都加黑名单。是我伤害你太深了，不然你是怎么忍心就这样删除了我。很多时候，我在食堂吃着饭，吃着吃着，突然想起你对我过的话，心就颤抖了起来，整个胸口闷得发慌，挡住了食物进入胃中的通道，眼中就开始生气迷雾。原来我在你这里依旧是如此的脆弱，乏味地一口一口把剩下的饭菜吞咽，眼中的迷雾成珠，吃不下还是吃不下，你一直是这样的伟大，以这样的强横的方式出现在我的回忆中，我究竟该如何对待这样的想念和回忆，记得曾经对你过，我会成为你的御用文人，用我手中的笔为你写一个诗一样的属于我们俩的爱情故事，但是直到你离开我一个月后的今天，我才状着胆子，忍着已经再次湿润的双眼为你写这个爱情故事，如果我写完了我就不会再悲伤，那么我想永远写下去，像烟鬼迷上大麻，这种悲伤带给我振作的力量。</p>

09年寒假前昔，我开始对一款网络游戏着迷。然后尽管你一而再再而三地呵斥，我还是在网游中沉迷，那是一款社区性质的网游，我在里面认识一个女玩家，和她走得很近，我认为这只是一个游戏，所以即使你知道也不会生气，我把游戏和现实分得很清，什么是游戏什么是现实，我对你讲过很多同，你有我的游戏和QQ密码，我不知道你是怎样保存了我和她的聊天记录，你为那些暧昧的话语，第一次对我提出分手，对！就是分手，呵，我的上帝，我所认为才刚开始的初恋，在还未满一个月就将夭折。我知道你在认识我之前谈过很多次不如意的恋爱，分分合合对于你似乎并没有我看得重要，我清楚地记得在听到你对我分手的那一刻我是多么的难受，在寝室即将熄灯的十一，我披上了一件外套，就果断跑出了寝室，我控制不了自己的撕心裂肺的心痛，抑制不住眼中的眼泪，我不想让朋友们看到我的哭泣，我跑了出去，在学校夜晚漆黑的校道上，看着没有任何亮光的虚空，我抬起头希望减少眼泪的滑落，却顺着肌肤流到了脖颈中，我惊叹自己的脆弱，是环境的侵袭，或许全部来自于你那些狠心的话，记得我走累了的时候是坐在启明楼旁的教工中心下的一台阶梯上的，然后把头埋在双膝间，睁着眼睛看着惨白的地面让泪水肆意地流淌，我拿着手机不停地拨着那串11位数的号码，耳旁一直是‘对不起，你拨打的电话暂时无人接听’，一遍一遍，我不记得我打了多少遍，直到我的手机快要停机，失去了哭泣的力气我才走出校门，武汉的夜晚，这个深冬的夜晚十二，路上昏黄的路灯光，稀少的车流，惨淡的夜空，霓虹灯也失去了应有的色彩，微微的冬风吹起东门外的主干道两旁枫树落下的树叶，树叶摩擦地面带起的沙沙声，我感觉到我的眼睛已经很肿了，那些光线让我不敢睁开双眼，偌大的城市，我无处可归，就像清晨的垃圾堆旁的流浪狗那样，哀怨的眼神望着这个冷漠的城市。我拖着乏累的步子，最终还是进入了网吧，缴费的时候，那个收银员一定是在心里疑问为何这个年轻人的双眼能红肿到如此。坐在椅子上，第一次对网络游戏失去了兴趣，然后再将睡未睡中睡着，五半的时候被网吧的椅子的挪动声吵醒，外面还是一片漆黑，网吧空气中充斥着刺鼻的烟味，六钟我提前结束了通宵。走到街道上，街上人流已经开始稠起来，有阿姨正在用大扫帚扫着昨夜积在地面上的落叶，清冷的冬晨，走在街道，鞋子带起破碎的落叶，我拖着困乏的身子，带着从此将失去你的失落悲伤回到了寝室，倒在床上，合着被就沉沉地睡去，那是第一次一整天没有上课，从那天起我就习惯了逃课，经常在网吧奋战一整晚，然后带着困乏的回到寝室睡一整晚，以致成为了一种恶性循环，迷失在我与你的爱情中，也失去了自己。</p>

我想你曾经应该试着去改变过我，而在一次次对我的失望中失去了让我改变的勇气，我不该如此地顽皮，可是试着努力学习几天，然后又会在网游的虚拟中迷失，你对我失望，我也想过去弥补，一次次对你，我知道错了，我下次再也不会这样了，可是还是继续错着。你坚持着每个时都给我发很多短信提醒我去好好学习，开始的时候我还会一条条的回复，到最后疲于回复，学会了关机，开机后你着急的信息振动提示能把我的手机弄死机，那时，我知道，你是真心爱我的。</p>

第一次分手，没有如你所愿，我在第二天醒来之后给你打电话，告知让你别离开，求你继续和我在一起，你答应不分手，不过让我处理好那些游戏里的暧昧，我果断地吧那个女玩家删除，没有给自己任何余地。</p>

如果在那一次我们就分开了，也许我们两都能好过些，可是我的软弱让我无法从容地面对离开，每一次呵求都能让你感动，一次再一次的赐给我重新来过的机会。</p>

你你喜欢我的眼睛，我温柔时细细的嗓音，我的文采，即使生气教训你的时候你也能感觉到温暖，你我温暖了你整个09年的冬天，我终于体会到了作为一个男性的成就感，就是让自己心爱的女人温暖。</p>

那次撕心裂肺的疼痛让我明白我有多么深地爱着你，09年春节，回到家中，很诚实地告诉父母我恋爱了。他们问我你的家庭情况和你的学历一些，我很完整地把你介绍给他们，把你的很好很好，即使你没那么好，那个时候我应该是想和你一直走下去的，不然不会把你的情况告诉我尊敬的父母亲，而我把你的很好，只是想让他们也喜欢你，这些用心你并不知道。而且在以后你还为此和我大吵大闹过，思念是一种无法呼吸的痛，而我为思念你而生的痛该有多少，整个09年寒假，天空一直持续着飞雪，大或，先是鹅毛，最后是雪粉，晶莹剔透，一如我为你滴落的那些泪珠。乡下的冬天本就美丽，而有了雪的冬天更美，我家的房子，红墙白瓦，三层楼的房子装满了对你沉重的想念。我每天都会把家里的东西拍成照片发送给你，让你知道我生活的环境，你你怕冷，我不怕，以后我会带着你，让你依偎在我宽阔温暖的怀里看我家乡的雪，走遍这个生我养我的灵山秀水。</p>

和你在一起的日子，幸福总是短暂，至今我还弄不清为什么我们之间有那么多的误会，而每次误会你都以分手相逼</p>